n°029

Des vieux et des vieilles (10)

Sur un banc
Deux vieux sont assis sur un banc,
appuyés sur leur canne.
Après deux longues heures,
le silence est rompu:

- T'as vu, c'est plus possible de faire ses courses !
- M'en parle pas ! Quand j'étais gosse, maman m'envoyait à l'épicerie avec une pièce de cinq francs. J'en revenais avec des tas de trucs: du café, des pommes de terre, du pain, du lait, de la salade, et même de la viande !
On ne peut plus faire ça, aujourd'hui....
- Ben non, tout augmente
- C'est pas l'problème... C'est qu'ils ont mis des caméras partout !

Un peu plus tard:
- Tu fais quoi, toi, pour occuper tes journées ?
- Je me suis lancé dans la recherche !
- Waouhh ! Des trucs scientifiques ?
- Non, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier...

Beaucoup plus tard:
- Tu as vu.... ta braguette est ouverte !
- Oui, je sais... je le fais exprès.
- Ah bon !
- Oui, figures-toi que la semaine dernière, je regardais tranquilement dehors par ma fenêtre et j'avais oublié de fermer le col de ma chemise. Eh bien, j'ai encore le cou tout raide !

Encore plus tard:
Un journaliste s'approche du banc:
- Bonjour papy, je fais une enquête sur les villages typiques de France. Mais il n'y a que des vieux, ici ! Vous même m'avez l'air bien conservé. Vous avez un secret dans ce village ?
- Bof !
- Enfin, dites-moi en un peu plus... Vous ne fumez pas peut-être ?
- Bof, 2 à 3 paquets par jour, un peu plus le Dimanche...
- Alors vous ne buvez pas d'alcool, peut-être ?
- pas plus de 6 litres par jour, sans les ricards et les digestifs...
- et sexuellement, avez-vous une vie monastique ?
- Oh, ben j'crois bien que toute la paroisse y est passée. Bien sûr, maintenant, c'est un peu plus dur, mais il y a encore 5 ans, je baisais 3 à 5 fois par jour...
- Incroyable ! Mais quel âge avez-vous donc ?
- 40 ans ! Et toi, petit con ?


Deux vieilles sont assises en terrasse et discutent:
- Tu te souviens... quand on était jeunes ? On voulait ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est, je crois bien qu'on lui ressemble...

Un peu plus tard:
- T'as prévu quoi, quand tu partiras ?
- Je veux être incinérée et que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.
- Drôle d'idée ! Et pourquoi sur le parking du centre commercial ?
- Là, je suis sûre que mes enfants viendront me voir deux fois par semaine.


Problème de surdité
Deux vieux parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :
- Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.
- Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu :
Si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question.
Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres, puis à 2 mètres, puis à 1 mètre.
Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !

Le petit vieux trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte:
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
Pas de réponse !
Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ...
Pas de réponse ! ...
Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
Pas de réponse ! ...
Le gars n'en revient pas !
Il s'approche alors à un mètre et hurle:
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacée :
- Pour la quatrième fois : du poulet et des frites !


problèmes mécaniques
C'est Marcel qui a 75 ans et qui commence à avoir des difficultés mécaniques.
- Tenez, je vous confie ce petit flacon, vous me le remplissez et on fera une analyse de sperme, lui dit le sexologue.

Marcel revient la semaine suivante :
- Rien à faire, je suis désolé dit-il
- Vous avez essayé plusieurs fois ?
- Plusieurs fois, avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche rien non plus. Alors j’ai demandé à ma femme de m’aider. Elle a essayé avec la main droite, la main gauche, avec les dents, sans les dents...

Rien à faire ! Alors, nous avons demandé à notre jeune voisine.
Elle aussi a essayé avec la main droite, puis la gauche et même avec la bouche.

- Et bien, je vois que vous avez de bonnes relations avec votre voisine !
- N'est-ce pas ? Vous voyez, on a tout essayé et on a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon.

problèmes mécaniques (suite)
Marcel 75 ans qui commence à avoir des difficultés mécaniques se confie à un ami.
- Mange du pain, beaucoup de pain ! C'est formidable pour le sexe.
Le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat...
Marcel se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes.
- Vous avez des invités, Monsieur Marcel ? interroge la boulangère.
- Non ce n'est que pour moi !!!
- Alors là, je vous préviens, ça va durcir !
- Ah, ah ! dit Marcel avec malice, je vois que vous êtes au courant !


mémoire
pépé et Mémé sont assis dans le parc
Pépé dit : "J'ai une folle envie de glace "
Mémé dit : " je vais en chercher, que veux-tu ? "
" Deux chocolat, et toi ? "
" Moi, je prendrai deux vanille "
Pépé réplique : " Il vaut mieux que tu le notes "
" Mais non, le camion de glaces est juste là, devant "
" Note-le, je te dis que tu vas oublier "
" Non, non, je n'oublierai rien ! "
Mémé part en grommelant " Deux chocolat, deux vanille... Deux ch…"
Après un bon quart d'heure Mémé revient avec deux saucisses et deux cornets de frites bien dorées !!!
Pépé lui dit " Et où est la moutarde ? "
" Bon sang, je l'ai oubliée ! "
" Tu vois, répond Pépé, je te l'avais bien dit de le noter ! "